¿Puede perdurar el amor?
Categories: Ideas
Durante una emisión del programa El Debate: Pensar México pregunté ¿por qué el amor entre una pareja va desapareciendo con el tiempo? ¿Por qué al principio de una relación hay más entusiasmo por ver al otro, más deseo, más tolerancia, más renuncia a preferencias propias? No sólo los panelistas respondieron a mi pregunta, recibimos muchos correos electrónicos del público dando su opinión. En general, podríamos clasificar las respuestas de la siguiente manera:
1. Al principio de una relación las personas buscan un amor romántico. El cual sólo prospera con la novedad, el misterio y el peligro y se disipa cuando la novedad se transforma en un hábito y lo que era misterio se convierte en un encuentro común.
2. Tener una pareja no sólo implica compartir la vida con alguien, uno de los incentivos prioritarios para buscar pareja es tener placer. Lo que en su forma cruda no es más que encuentros íntimos. Pero cómo reconciliar el deseo inicial con otras características del amor romántico como el compromiso y la admiración. Por ello, el amor inicial tiende a degradarse hacia la amistad dejando de lado la pasión o pasa sólo a convertirse en encuentros sexuales.
3. El amor romántico desaparece porque se inspira en “el/la hombre/mujer de mis sueños”, en un ideal. Nos enamoramos bajo una fantasía, las mujeres buscan su príncipe y los hombres a su princesa pero el tiempo nos lleva a la realidad y a la desilusión.
4. La razón es que los tiempos cambian y la gente también. Añoramos estabilidad en nuestra relación, pero con el tiempo las circunstancias nos llevan a modificar intereses, gustos y preferencias. Sin advertirlo, escuchamos la frase “cómo has cambiado”. El hecho es que muchas personas buscan enamorarse para darle sentido a sus vidas. A menudo funciona, por un rato.
Existe algo de verdad en cada una de las explicaciones anteriores. En general, coinciden en que no es que el amor romántico mismo tienda a desaparecer, sino que nos esforzamos por degradarlo. Y la psicología evolutiva podría decirnos por qué.
A lo largo de nuestra evolución, los animales humanos hemos desarrollado diversas estrategias para sobrevivir y reproducirnos. Una de esas estrategias es asumir riesgos. De la misma forma en que el miedo es una lección instintiva heredada de nuestros antepasados para correr y no ser devorados por un depredador, tomar riesgos le permitió a nuestros ancestros reproducirse, tener poder y experimentar con mayor variedad de presas, alimentos, climas, ambientes, etc. Les brindó una dieta más rica en proteínas, les ayudó a expandirse por el planeta y obtener más recursos para sobrevivir y trascender.
Así como el riesgo, la adrenalina y el peligro son parte de la natura humana; en otro sentido nuestros instintos nos delatan la necesidad de sentirnos seguros.
Mientras recopilaba datos sobre el divorcio en distintas sociedades, la antropóloga Helen Fisher encontró unos patrones sorprendentes. La mayoría de las parejas se divorciaron alrededor del cuarto año de matrimonio, su edad se situaba en torno a los veinticinco años y/o tenían sólo un hijo a su cargo. Coincidentemente, algunos antropólogos –basados en observaciones a sociedades tradicionales con un estilo de vida regido por esfuerzos físicos constantes, una dieta ligera y peso escaso, además de largos periodos de lactancia- sugieren que cuatro años es el tiempo habitual que marcaba la frecuencia del nacimiento entre nuestros ancestros.
Considerando lo anterior, Fisher sostiene que a lo largo de 3.5 millones de años el animal humano aprendió a convivir en pareja, cuando menos por cuatro años, el tiempo suficiente para que su descendencia tuviera cierta autonomía. A lo largo de esos millones de años afirmaron sentimientos de apego y seguridad, y se configuraron los circuitos cerebrales que dieron origen al cúmulo de emociones que hoy llamamos amor.
No es coincidencia que la palabra “familiar” provenga de la palabra “familia”. De lo que es nuestra sangre y nos da confort, paz. Nuestra natura exige certidumbre, familiaridad, protección, en fin: la ilusión de la estabilidad.
Entonces por un lado necesitamos aventura, riesgo, misterio, sorpresa y por otro estabilidad, seguridad y certidumbre. La ansiedad no nos permite plena reproducción pero la monotonía tampoco, nuestro cerebro está programado para revivir la aventura del amor romántico.
Los animales humanos necesitamos de ambos: seguridad y riesgo, lo familiar y lo novedoso. A veces encontramos formas para perseguir estas añoranzas de forma alterna, a veces en balance delicado con la pareja. Debido a que nos jalan en direcciones opuestas, un balance entre seguridad y riesgo únicamente puede ser un equilibrio transitorio.
El amor romántico nos atrae con su promesa de seguridad. Sin embargo, el amor no es estático “no puedes simplemente ponerle pausa a tus instintos” si hoy te satisface la seguridad es porque no hace mucho corriste un riesgo y quizás mañana querrás hacerlo de nuevo. El amor romántico es, por naturaleza, desestabilizador.
Con base en lo anterior, la pregunta realmente no es —como lo manifiesta la mayor parte de la literatura en la materia— ¿por qué nos enamoramos?; sino ¿cómo lograr mantenernos enamorados?
La respuesta es concebir que el ser humano es cambiante y en el proceso exige, por un lado, reinventarse y re-crear fantasías, pasiones y aventuras con la persona querida, por otro, pro-curar, cuidar y ofrecer la estabilidad y el espacio-tiempo de seguridad y certidumbre que nuestra natura demanda. Una lucha de fuerzas opuestas, un equilibrio —que si se logra— tiene lo mejor de los dos mundos: “pasión y certidumbre, hasta que la muerte nos separe”.
Powered by
January 29th, 2010 at 4:59 pm
Hermosamente PRECISO…
Hola Andres actualmente me encuentro estrenando el título de Esposa en la vida, no puedo asegurar cual será el fin de éste, pero lo que he logrado con mi compañero de vida es un día a día y recordar que nada esta predefinido y que todo se puede poner en duda o reinventar, porque se vale, yo creo que si a tu post le agregaramos RESPETO, FLEXIBILIDAD Y EVOLUCIÓN CONJUNTA podría responder a tu pregunta que SI, aunque más que el AMOR yo diría que una pareja PUEDE PERDURAR.
January 29th, 2010 at 5:52 pm
desde mi enfoque el amor de pareja es una práctica que genera una ganancia que proviene del otro, puede figurarse como un volcán que estalla y con su lava cubre los caminos trazados por anteriores erupciones, llegar con una pareja a caminos conocidos y a caminos por conocer, pero también es un trabajo de extracción de miel y generación de cera; cuando el volcán está inactivo, cuando no hay más miel y cera, la relación caduca. sin pareja el amor tiene otro sentido, y su ganancia proviene de uno mismo.
January 29th, 2010 at 11:34 pm
Que tal.
Excelente entrada.. viene a responder algunas dudas después haber investigado con respecto al tema.
Los últimos dos meses me he detenido a ver el programa “Pensar México”, muy interesante, Felicidades.
Andrés.. un abrazo.
Buenas noches.
Considerame ahora, como un asiduo lector de tu blog.
January 29th, 2010 at 11:55 pm
Influir, Soñar, Seguir, Cesar, Besar, Lograr, Herir, Obrar, Fingir, Mentir, Luchar, Vencer, Amar, Huir, Ganar, Callar, Tomar, Odiar, Reír, Ceder, Rogar, Llorar, Rehacer, Vivir, Morir… PORQUE LA VIDA ES RÁPIDA.
January 30th, 2010 at 12:15 am
Simplemente……. EXCELENTE!!!!
January 30th, 2010 at 12:51 am
hola andres, me parece muy interesante todas las concluciones o respuestas a las que llegaron; pero tambien creo que el amor de una pareja va desapareciendo porque siempre esperamos que la otra persona resuelva todo o haga todo; cuando lo ideal o lo mas propio seria : que ofresco,que aporto o que estoy haciendo yo en esta relacion para mantener el amor (teniendo en cuenta que el amor como todo en esta vida esta cambiando,
evoluvionando, transformandose) y saber que tienen que haber altas y bajas, como el la montaña rusa, dado que como lo señalas nosotros cambiamos todo el tiempo. El truco aqui es solo como enfrentar esas altas y bajas, a mi parecer la respuesta talvez es mas facil de lo que parece, y es saber decir perdon, y siempre regalarle un sonrisa a esa persona que comparte contigo su vida. Yo difiero un poco en que pueda haber un equilibrio, ya que esto seria como quitarle la pimienta a la vida,Se que puede sonar como un oximoron decir que para mantenernos enamorados, la solucion es tener discuciones con la pareja,pero ¿porque?, que seria de la vida de pareja sin algunas discuciones o diferecias; gracias a estas diferencias es cuando nos permitimos recordarnos enverdad cuanto queremos, apreciamos, respatamos, admiramos a nuestra pareja,cuanto la estrañamos, cuanto nos complementa y lo felices que somos cuando estamos con ella, Y asi mantener viva la flama del amor o en su defecto revivir esa flama. Asi como recordar que no es cuanto tiempo pasas con la persona, sino la calidad de ese tiempo. Y por ultimo me parece que solo hay que disfrutar y vivir en lo posible el dia a dia, y dejar de pensar tanto en el futuro de la relacion de que sera de ambos, porque pensar en esto solo nos desgasta, no nos permite disfrutar el aqui y el ahora con la pareja y por lo tanto descuidamos el amor y este termina por acabarse.
Señor andres, seria para mi un verdadero placer que me diera su opinion acerca de lo que aqui es expresado. muchisimas gracias por compartir sus ideas con todos nosotros, por provocarnos a pensar y repensar, a inventar y reinventar nuestras ideas, y como usted dice en el programa: Hay que pensar sobre pensar y por supuesto, no te creas todo lo que piensiensas y menos lo que dices.
Un saludo, y si me lo permite decirlo, yo lo considero como un maestro. chao.
January 30th, 2010 at 10:46 am
Hola Andrés.
Lo que tratas en tu artículo me parece sustantivo abordarlo en el marco de las convicciones heredadas por otras tradiciones de pensamiento. Por ejemplo, desde las sentencias enunciadas en los textos sagrados del cristianismo: “El amor es eterno” o “Dios es amor”.
Concido plenamente contigo en que el ser humano debe reinventarse para mantenerse enamorado (quizá de la misma persona), y añadiría también que debe repensarse a sí mismo desde una dimensión cultural alternativa, que le posibilite incluso tensionar el estatuto no sólo de los sentidos del “amor”, sino del sentido de su propia existencia.
En fin. Gracias por enviar, como siempre, tus provocadoras ideas.
Recibe un abrazo.
Fabio Fuentes Navarro.
January 30th, 2010 at 3:49 pm
Permítaseme tomar como eje de mi opinión la reformulación tan importante que haces, Andrés, de la pregunta inicial –científica- \"¿por qué nos enamoramos?\", por la pregunta –conceptual- relacional, viva y humana de \"¿cómo lograr mantenernos enamorados?\"
Es de suma importancia distinguir las preguntas conceptuales de las científicas. Cuando se confunde una pregunta conceptual con una científica es inevitable que parezca singularmente abstrusa.
La primera pregunta se refiere a la hipótesis de investigación de Hellen Fisher que inicio en 1996 con los resultados ya publicados en su libro de enero del 2004 Why we love, que tu mencionas. Es un trabajo sobre las bases neuronales de las capacidades cognitivas, afectivas y volitivas humanas. Es una tarea neurocientífica. Sin embargo hay que mantener en mente que la ciencia a veces mejora las hipótesis y otras veces las refuta, pero probarlas es otra cuestión, y esto tal vez no se produzca jamás salvo en el reino de la tautología totalmente abstracta.
La segunda pregunta es conceptual y nos orienta en la investigación sobre las relaciones entre seres humanos vivos.
Los seres humanos vivos poseemos una amplia diversidad de capacidades psicológicas que se ejercen en las circunstancias de la vida, cuando percibimos, pensamos, sentimos emociones, deseamos cosas, hacemos planes, tomamos decisiones y asumimos riesgos. La posesión y ejercicio de estas capacidades nos definen como el tipo de animal que somos. En otras palabras son atributos de los seres humanos no de sus partes, en concreto no de su cerebro. El ser humano viviente es una maquina enteramente psíco-físico-química, pero organizada de forma más compleja, es un metaviviente que, a partir de sus capacidades organizadoras y cognitivas, crea nuevas formas de vida, psíquicas, mentales y sociales… y sin embargo o debido a ello, el ser humano sigue siendo un animal de la rama de los vertebrados, de la clase de los mamíferos, del orden de los primates
El \"¿cómo lograr mantenernos enamorados?\" considero que es a través del ejercicio de estas capacidades generadoras de vida-psíco-mental-social.
January 30th, 2010 at 3:59 pm
Me queda resonando en mis oídos tu frase, _ “Los animales humanos, necesitamos: seguridad y riesgo”, y a la vez hago el ejercicio mental ¿de cómo estoy yo con mi pareja?., si bien como dices después de 4 años, la pasión se ha apagado, estamos con más kilos, no nos arreglamos con esmero como antes, sigo ¡Admirando¡ a mi esposo, le hablo con respeto y me responde la misma manera, lo procuro y me procura (seguridad), me preocupo, y el se ocupa, y es lo que creo sigue uniendo mi matrominio, con dos hilos de plata muy delgados, intentando de re-inventar, invitando a un Ser Supremo, en nuestro hogar, para formar un Triángulo amoroso, y seguimos en la lucha………
Saludos.Janet
January 30th, 2010 at 11:24 pm
Respecto al titulo que precede al texto, me parece que no es cuestion de preguntarnos si el amor realmente perdura. Mas bien, considero que evoluciona como todo en la naturaleza; La vida misma existe en un constante cambio, desde particulas pequeñas hasta enormes masas celestes. Nada en este plano existencial (y aclaro que solo creo que existe este) desaparece por completo; Y esta misma ley aplica para la sique humana. Si, lo acepto, dejamos de amar como la primera vez. Pero, digame usted, ¿Que cosas en el universo se mantienen iguales desde que nacen, hasta que mueren?
Saludos!
January 31st, 2010 at 11:03 am
Buen día Dr.
en primera instancia, una felicitacion, es un tema con una inmensidad de paradojas, y a pesar de que algunas personas quienes no han experimentado la sensacion del amor y esto debido al temor de arriesgarse y salir severamente o medianamente lastimados, se atreven a realizar criticas al respecto, pero, para el amor no hay reglas, no hay caminos, no hay estereotipos, ese es el chiste pérmitamonos cad uno sentir, renovar, asumir que se puede alcanzar el grado de felicidad para con nuestra pareja y nuestra persona, y citando una de las frases mas celebres de mi amiga yeya:
“La felicidad es un trayecto no un destino. Trabaja como si no necesitaras dinero, ama como si nunca te hubieran herido. Y baila como si nadie te estuviera viendo. Sólo así serás feliz.
espero que no se la haya pirateado a nadie mi amiga. jajaja.
Dr. gracias por brindarnos una razon para pensar a fondo y ver las cosas importantes de la vidacomo lo es el amor, no solo para con la pareja sino tambien para con nuestros padres, hermanos y amigos.
Arthur
January 31st, 2010 at 8:51 pm
EL ARTÍCULO SOBRE EL AMOR ESTÁ INTERESANTE. MI COMENTARIO SERÍA QUE HAY UNA PALABRA QUE NO SE MANEJO, QUE ES LA “INCERTIDUMBRE”.
ÉSTA SE PRESENTA EN LA RELACIÓN CADA VEZ QUE HAY UN RIESDO EN LA MISMA, UN RIESGO AL VACÍO EMOCIONAL, SOCIAL, HACÍA SI MISMO Y HACÍA LA MISMA ESTABILIDAD QUE EXISTÍA EN LA PAREJA.
DEBE DE EXISTIR LA ESTABILIDAD VS INCERDIDUMBRE PARA QUE ÉSTE EN UN EQUILIBRIO HACÍA LA CONSTANTE BÚSQUEDA DE LA SEGURIDAD, EL AMOR, LA PASIÓN Y EL CONOCIMIENTO CONSTANTE DE SÍ MISMO Y DE LA PAREJA.
February 1st, 2010 at 3:07 pm
Ahora recordé con este tema, el libro de Jorge Bucay y Silvia Salinas, ‘Amarse con los ojos abiertos’. ¿Lo has leído?
Entre otras cosas, dice que cuando nos enamoramos (en ese período de tres años que coinciden los especialistas, dura el enamoramiento), en realidad nos enamoramos de nosotros mismos. La pareja se vuelve una especie de espejo que nos muestra un ‘yo’ incapaz de conocer de otra manera. Al momento de idealizar a mi pareja, donde las espectativas crecen hasta el cielo, casi me obligan a ponerme a su altura. Entonces, actúo de la forma más bella posible ante él. Saberlo, descubrirme así de gentil, me hace enamorarme de mí misma, y eso es lo que quiero que perdure.
Cuando el paso del tiempo me hace pisar terrenos de intolerancia, porque mi pareja se muestra inevitablemente como es realmente, entonces también es hora de descubrirme perversa. Eso me hace querer alejarme de mi ‘media naranja’.
Son temas de verdad interesantes, la pareja, lo creo, nos hace descubrirmnos como jamás nuestra imaginación pensó. Ojalá esos descubrimientos se volvieran aprendizaje, algo que nos construyera a ambos y nos permitiera vivir un amor eterno, pero nuestra inexperiencia en el tema nos asusta. Ojalá que conocer al otro tal como es nos enseñara a respetarlo, asumiendo que somos dos y no uno como enseña la religión, así la vida sería mejor, mucho más amable de lo que ahora podemos ver..
Encantada de volver a leerte Andrés, haré lo posible por verte por TV.
Abrazos.
February 1st, 2010 at 9:26 pm
Excelente reflexión. A partir de mi experiencia personal. El amor verdadero es el motor en la vida de la mayoría de los seres humanos. El encontrarlo generalmente implica un largo proceso de conocimiento y reconocimiento. Se encuentra en la persona que te brinda confianza, seguridad, honestidad y sobre todo con la que puedes ser tú mismo. El amor verdadero es la disposición entre dos personas para encontrar la estabilidad en una relación. En sí es el fruto de un proceso comunicativo exitoso.
¡Saludos a todos los lectores de este blog!
February 1st, 2010 at 9:54 pm
Realmente crees que el amor termine?
Cuando el amor empieza nada tiene fin, existen factores que influyen a decir \"no l@ quier@ mas\" pero a eso vamos, es el apego realmente lo que nos limita a amar a una persona, el quererla y no amarla y cuando la amas, a pesar de todo necesitas demasiada comunicacion, pero cuando esta termina no hay nada mas, si tu mi pareja te amo demasiado pero el hablar, el comunicarme contigo no se puede mas, lo siento pero termina, ya no se necesita esa, ansiedad de apego, de querer ser tuyo, pero no solo me refiero a la comunicacion en la vida cotidiana, tambien el cama, el sexo aunque parece que no es algo muy importante en la vida conyugal, el amor se liga al sexo pero de la manera en ser una necesidad humana natural, ahora enamorarse es palabra mas fuerte que existe, en ella entra todo, sexo, religion, vida, entorno social, hasta el mas minimo detalle, el problema que las mujeres se guian por lo que sienten y los hombres por lo que ven, enamorarse no es lo mismo que amar, y mucho menos que el querer, es importante que el hombre como tal tenga en cuenta los sentimientos que cada uno quiere sentir, y que en realidad siente. El amor no es un juego, pero hay que divertirse y gozar al maximo; el verdadero amor es para toda la vida, pero el enamoramiento es solo para una fraccion de tiempo.
February 1st, 2010 at 10:25 pm
El amor, cosa tan rara -decía el poema-, y definitivamente es lo que nos pone de cabeza, altera nuestras vidas, hace que arriesguemos y juguemos hasta el final, incluso hasta nuestra vida, con tal de sentir “eso”, que muchos científicos definen como una mezcla de neurotransmisores y choques eléctricos es lo que pone a nuestra especie en el camino de su perpetuación y su éxito, pues la recompensa del enamoramiento es su mismo placer, que nos llena y nos deja siempre con ansia de más.
¿Quien no ha sentido la fuerza avasalladora del amor, devastadora en sí misma, y el desasosiego y vacío enfermizo que queda cuando se acaba o se va?
Y al mismo tiempo como aún a pesar de decirnos “¡ya no más!”, acabamos por caer de nuevo en el amor, pues la plenitud y recompensa que se siente supera con mucho al dolor que puede llegar con el desamor, pues los seres humanos necesitamos ese arrebato, así como necesitamos el aire, la comida, el sol. Así como dijo una poetisa: “… amores tormentosos y atormentados…”.
No importa como termine, igual desearemos enamorarnos…
Pues como dijo San Pablo: “De todas las virtudes, la más grande es el amor…”, que así como nos hace ser mejores, también nos puede transformar en peores.
Desde mi personal punto de vista, aunque sienta que mi vida se acaba cuando se acaba el amor, así igual sentiré que comienza cuando me vuelvo a enamorar…
¿Porqué se acaba? Tan complicado de responder como a ¿Porqué comienza? Antropólogos, Psicólogos, Bioquímicos, Genetistas, podrán decirnos sus puntos de vista, mas los que lo sentimos, tanto su inicio como su doloroso y amargo final, cuando percibimos que se nos escurre como agua entre los dedos, o angustiados asistimos al abandono, seguiremos coincidiendo con el poema: “El amor… cosa tan rara…” ¡Yo amo! ¡Yo te amo! aunque me dejaste… y lo demás… ¡Qué más da!
February 1st, 2010 at 11:13 pm
Así como los valores se han ido extraviando, parte de estos está la formación de una pareja-familia, que si bien algunos predican que debe ser a la par hay un término que lo describe mejor, hay que ser “equitativos”. Antes las enseñanzas eran al menos mi abuela (tengo 38 años) si ella viviera tuviera unos 95 años a lo menos: dedicaba dos horas a enseñarnos a ser “buenas mujeres” cocinar –que como era de pueblo, incluía moler el maíz en el metate y obvio “echar” las tortillas-, coser, bordar, ser obediente y tantas cosas que de verdad me aburrían o sea a ser sumisas.
Mi abuelo por su parte enseñaba en el campo, en el corral con los animales y claro lo machos que tenían que ser –para colmo de males mi abuelo era el clásico machito, que vivió toda clase se aventuras, que llevaba a casa, el juego y el alcohol, todo un caso.
Podrás suponer de qué madera vengo, ni ellos ni mis padres me enseñaron a vivir en pareja, ni lo que es una pareja, es más mi familia es disfuncional como muchas otras, a parte de que era el matrimonio 4 ó 5 de mi padre.
Bueno, después de varios intentos y dos de ellos de vivir con alguien, y con base a lo que Sternberg dijera en su libro: El Triángulo de Amor. Intimidad, pasión y compromiso (1989, Paidós), definitivamente el compromiso es uno de los puntos importantes, el que la otra persona este allí siendo parte del pilar en el que se construye la relación y en uno mismo como individuo. El amor tiene que madurar sino al ritmo de uno, equilibrar el crecimiento, motivarnos uno al otro y obtener esa seguridad del saber que se esta allí.
Pocos sabemos que la relación es como un espejo, actuamos conforme la señal que recibimos, es algo inconsciente; como cuando uno de ellos “amanece” enojado y dejamos que se le pase el coraje y luego lo olvidamos en el mejor de los casos, en el peor, uno también se enoja y no sabe el por qué, en vez de preguntar.
Ahí radica una cuestión, tenemos miedo a preguntar los “por qués”, no hay la suficiente confianza y a veces el libre derecho de expresión a averiguarlo. Dejamos que nuestro instinto nos guíe aunque la conciencia diga otra cosa.
El romance sigue ahí, sólo que está de lado como muchos sentimientos demostrativos y afectivos que vamos dejando en el camino para concentrarnos “según nosotros” en esa relación, y por ello se va gastando el sentir, al ver que nuestro espejo-pareja nos reporta que no funciona y entonces nos damos sino por vencidos, esperamos a ver si al otro le cae el veinte y para cuando eso sucede, no hay veintes sino “miles” que, claro, caen de pronto, se ahoga y va aplastando el amor, el sentimiento que nos unió.
Cómo lograr seguir enamorados, no alcanzando ese sueño o fantasía, cómo se le quiera llamar, de hacer sentir al otro importante que es para ella o para él. Saber que todos los días, bueno, dejémoslo en cada tercer día, esta allí, en espera de ti, y que esa espera nos emocione, nos llene de excitación como un algo nuevo que adquirimos, por lo que pueda pasar al encontrarse frente a frente y reencontrarse en la mirada.
El amor que debiera perdurar por siempre es a uno mismo y poder o más bien, querer compartirlo.
Alejandra Moreno
February 1st, 2010 at 11:50 pm
¿Puede perdurar el amor?, ¿ha perdurado el amor? ¿Perdurará en el futuro?
Serían las preguntas que me haría para enmarcar otro punto de vista.
Puede perdurar el amor?, si, a partir del conocerse en un buen grado a si mismo y tener la fortuna de encontrar alguien a quien amar y que te ame.
La psicología ha cobrado gran importancia en los últimos tiempos debido a que vimos como se unen psicosis o patologías similares o complementarias que al pasar del tiempo terminan con todo, con cada integrante de la pareja y con la pareja misma.
Es por ello el éxito de los libros de auto ayuda, porque se buscan desesperadamente respuestas que nos hagan comprender que nos sucede, porque somos como somos y lo más importante porque no estamos capacitados para amar plenamente.
Esta sería la explicación también del nacimiento de diversas sectas, religiones y practicas espirituales para cada necesidad del “mercado”.
También nos pusimos a ver dentro de los cerebros masculino y femenino, aprendimos que son diferentes, que funcionan en diferentes formas, pero ello tampoco da todas las respuestas.
Hace falta la perspectiva de género.
Apenas a menos de un siglo las mujeres y los hombres del mundo concebían las relaciones de pareja muy diferente a las de ahora.
A principios del siglo pasado se veía bien que un hombre tuviera una esposa, seria, hogareña, con habilidades para la crianza de los hijos y señora de la casa. Entonces el hombre tenía derecho a tener sus deslices amorosos con mujeres prostitutas o con una amante, lo cual era un secreto a voces y el papel de la esposa era callar, aguantar y perdonar “por amor”. ¿Perduró el “amor”?
Después los derechos de las mujeres se empezaron a poner sobre la mesa, incluso a darnos cuenta en que situación se encontraban y esto generó diversos acuerdos internacionales para preservar sus derechos fundamentales e incluso escribir claramente otros que hacían falta.
Pienso que estamos en plena revolución feminista, es decir por el derecho a una vida plena y libre para las mujeres, con acceso a propiedades y a espacios de poder político y económico.
Toda esta revolución ha traído diversas consecuencias sociales y sobre todo de pareja. No son gratuitas las cifras por todo el mundo de la agresión hacia las mujeres de parte de sus parejas, incluso de mujeres hacia los hombres.
Y es que ahora es cuando el ser humano se ha planteado relaciones sumamente complejas.
Ambos sexos se sienten incomprendidos, esto ha hecho difícil la idea de que el amor perdure ya que ambos tienen la dirección de sus vidas en sentidos opuestos.
En el libro “Amarse con los ojos abiertos” Jorge Bucay y Silvia Salinas, escribieron que en estos tiempos es cuando la humanidad se ha propuesto la pareja más compleja de todos los tiempos.
Y es que ahora buscamos en la pareja comprensión por quienes somos, acompañamiento hacia donde vamos, respeto por nuestros sueños, incluso apoyo, sexo increíble y para colmar el plato empatía espiritual.
¿Es posible lograrlo? si, pero requiere mayor preparación personal, mucho crecimiento individual, para llegar a un estado armónico en el que se esté dispuesto a ser amado y amar.
Los autores plantean que las parejas del futuro escribirán sus acuerdos para relacionarse, por ejemplo si se vale tener parejas sexuales, viajar solos, o incluso dormir en cuartos separados o departamentos separados. etc. así que la frase sería: juntos hasta que los acuerdos nos alcancen.
La clave está en no tratar de ajustarse a ningún estereotipo de pareja y reinventar los existentes e incluso plantear nuevos y propias formas de establecerse en pareja.
Cobra mucha importancia la calidad humana para conseguir un buen compañero o compañera y llegar al final de nuestras vidas amando a la persona que duerme al lado.
¿Perdurará el amor?
En lo personal creo firmemente en que el amor perdurable es plenamente posible, y que el mayor acto de amor que podemos hacer es amar a un desconocido, descubrirlo, sorprenderse y conocerlo hasta llegar al punto de solo levantar los ojos al cielo besar unos ojos cerrados y agradecer que la persona que amas aún respira y eso es suficiente.
February 3rd, 2010 at 12:50 am
“El amor es un juego, es el único juego de la naturaleza “ Helen Fisher
Creo que la frase anterior lo resume todo. Incluso que un tema tan común y complicado como es el amor tenga tantas respuestas a la entrada del blog.
El amor, como la vida misma, es una carrera de resistencia y triunfan aquellos que saben adaptarse mejor. El amor para toda la vida existe, solo que requiere de un trabajo emocional que también es para toda la vida y esto último no todos están dispuestos a afrontarlo; tal vez se deba a esa idea que nos han implantado que el amor eterno es mágico e instantáneo. El amor romántico cumple con su función de emparejar los humanos para tener descendencia, pero el amor, el apego a un solo ser humano involucra más que solo esa locura que confundimos con amor verdadero. Por eso creo que Frédéric Beigbeder erró en el momento de nombrar una de sus novelas: “El amor dura tres años”, más bien debería llevar por título “El amor (romántico) dura tres años”
Como la misma Helen Fisher dice; se vive por amor, se trabaja por amor, se lucha por amor, se muere por amor… Y es por esa razón que ahí que pueda estar la respuesta a una de las preguntas existenciales: ¿A que vinimos al mundo? La respuesta puede que sea fría pero tal vez se acerque más a la verdad que otras: a reproducirnos.
February 8th, 2010 at 11:12 am
Hola Andrés:
Lei tu información por lo que me inquieto, razón de este comentario….
Mi vida amorosa no ha sido tan benefica, pero desde que comence a ser más razonable conmigo misma me he dado cuenta que yo soy lo que atraigo. El amor puede o no puede exitir desde la objetividad que tu le puedas dar, el verdadero amor es el que te tienes a ti mismo. Porque si tu quieres que te quieran como tu quieres, quizás lo unico que encuentres es solo desilución. Pero, si la coherencia en tu vida es el respeto y buscar lo que te molesta para poderlo comunicar, solo así he podido encontrar a un hombre que me respeta. No ansío casarme solo poder trabajar en un proyecto de vida con él y si esta de acuerdo, pues de lo contrario seguir con mi plan.
February 8th, 2010 at 8:35 pm
hola!!
Opino que lo que escribes tiene muchas cosas ciertas. ¿Pero que es el amor? De verdad no lo he podido comprender. Es un sentimiento reciproco, que dos personas se conviertan en una, torbellino de emociones. Realmente existe eso que creemos que es amor y que podríamos llamar de muchas maneras; como pasión, deseo, admiración, celos, costumbre, estabilidad, etc.
Tengo una relación de 4 años y nunca había sido tan sincera y estado según yo tan “enamorada” y por más que me esfuerzo no pasa ni un mes sin pelear, separarnos y lastimarnos; es frustrante. Pero nunca he querido estar lejos de él, me preocupo por él, lo entiendo de todas las maneras que puedo y siempre hay mas decepción, y no porque busque al hombre de mi sueños o perfecto, creo que buscamos ver hasta qué momento nos destrozamos. ¿Eso es amor? ¿Estoy enamorada? ¿Por qué no puedo terminar algo así? Si no tengo lo mejor de los dos mundos: “pasión y certidumbre, hasta que la muerte nos separe”.
February 10th, 2010 at 1:19 pm
Dr. Roemer:
Lo felicito por su blog y por el presente artículo que me parece sumamente interesante. El amor es un tema complejo y nunca tendremos una respuesta universal que deje contentos a todos. Hace poco récibí la respuesta “NO” de mi ex pareja( lo cual me hizo recordar la introducción de uno de sus libros) y me siento devastado. Desconozco qué fue lo que falló pero hay que seguir adelante, ¿ no?
Saludos
February 12th, 2010 at 5:39 am
Hola a todos (as),
Como en la mayoria de los casos, la finalidad de entrar y leerlos es hacerme Pensar, reflexionar, ampliar y complementar mis pensamientos, a pesar de no estar de acuerdo en todo.
Desde mi punto de vista la respuesta es “Sí”, sí puede perdurar el AMOR en la pareja, ahora como lograrlo debe ser cuestion de querer, de estar convencido y de entregarse, quiza, sin pedir nada a cambio mas lo que uno esta dando, osea siempre si esperamos recibir algo a cambio aunque muchos digan lo contrario. Una buena forma de lograrlo me parece que es el respeto, respeto al espacio de mi pareja, llegara el momento en el que desee estar sola, salir sola, etc, respetar eso y tener la seguridad de que estaremos mutuamente para escucharnos, dejar atras esas historias mentales de dudar, donde esta, con quien, me habra dicho la verdad… que desgastante!! Otra de las cosas muy importantes es impulsar a tu pareja, crecer juntos y jalar juntos, cometer locuras y ser complices… bueno, es solo mi punto de vista.
Andres:
Me atrevo a sugerir un tema para tu programa, ” Predicar con el EJEMPLO”
Estare al pendiente para saber si lo han tomado en cuenta para algun programa, siendo asi me gustaria que me enviaras un saludo.
Ah, Carolina a veces habla mucho y no deja terminar las ideas de los panelistas. Nada personal eh!!!
February 13th, 2010 at 9:51 am
Bien. A partir de su disertación, me vienen múltiples vértices y perspectivas, así que intentare repasarlas y divagarlas a vuelo de pájaro. Me daré el permiso de no ser tan preciso, por el medio y el espacio requerido.
Lo que escribiste me hace recordar a George Bataille, que en su obra filosófica, la cual retoma evidentes raíces de la antropología, reiteradamente expresa los mismos dos principios que rigen la conducta humana, del siguiente modo:
1.- El miedo a la muerte.
2.- La intensidad.
Los dos son contrapuestos, en su filosofía paradojal, y el mayor problema es conciliaros.
Por otro lado la reducción de un fenómeno tan complejo como el amor a explicaciones evolutivas, reacciones químicas, antropología, a estructuras comprensivas manifiesta la huida moderna de lo enigmático que calmo las angustias y nos hizo evadirnos cada vez más de la experiencia de lo inexorable, así cada región del saber y cada limitada perspectiva del saber, creo su ilusa muralla de seguridad sobre el descrédito de las demás, por el miedo al “no saber” que conlleva la experiencia de lo insondable. Pero el quehacer teórico al necesitar el establecimiento de límites, para alcanzar la ilusión del rigor, y la fantasía de la precisión, no le queda de otra, aún cuando sigue la mayor interdisiplina, que caer en la exclusión de lo enigmático, que es aquello “otro que lo mueve” pero de lo cual también huye. Así tal vez, paradojalmente los mismos dos principios que rigen el amor, rigen el quehacer teórico, pero también el orden social.
El excluido es el otro, objeto del deseo a la vez que objeto del miedo, aquello que atrae, que mueve, a la vez, aquello prohibido, que paraliza y de lo cual se huye, el “Tabu”. Pero el/lo otro sólo son otro por ser irreductibles al sí mismo (en el fondo a la razón), es decir por ser en parte enigmáticos e inexorables.
¿Cómo traducir la inexorable vivencia fenomenológica?, ¿La comprensión (Verstegen) a un mero calculo lógico y/o numérico? No es posible, porque explicar la estructura de algo no es vivenciarlo, así el comprender es vivencial, el explicar (Erkären) es lógico-estructural. En este aspecto, algunos pensadores han intentado formar puentes entre el desarrollo de las ciencias neurológicas cognitivas y la fenomenología, estableciendo un vinculo entre cierta filosofía analítica y cierta fenomenología, de ellos me entere recientemente como un rumor en los círculos de investigadores de la UNAM, escuche los nombres de “Dan Zahavi” y si no me equivoco del hijo de “Stegmüller”, a los cuales desgraciadamente no he tenido aún el acceso, ni el tiempo por que lo he dedicado a mi tesis doctoral… pero en las clases a las que he asistía con el muy joven Dr. Pedro Enrique García Ruiz, si he escuchado bien, estos dos pensadores vinculan a autores tan dispares como Dennet (Que he visto que es un autor por el que usted guarda cierto respeto e interés) y a Heidegger, a los cuales si he leído.
En otra vertiente, aunque no niego mi interés al respecto, sigo prefiriendo por mis herencias judeo cristianas y greco-románticas comprender el fenómeno del amor desde los helenos/(los griegos), concibiendo a cada relación amorosa (no solo la de pareja), como una compleja combinación de agapé, filia y erós, en donde uno de ellos predomina. Pero siguiendo con mis conflictos paradojales, traicionando mi herencia, aún veo que la relación amorosa no escapa de la dialéctica tensional de la ternura y la crueldad, que me hace dudar de toda la melcocha idealista que retomaron ciertas psicologías, las cuales reducen el amor a un buen amor inexistente. ¿No son ciertas psicologías el intento de volver al ser humano un ser emocionalmente estable y socialmente adaptado? ¿No son así, ciertas psicologías una forma de adecuar la realidad a conveniencia del paciente/cliente, tranquilizando sus demonios a través de piadosos autoengaños y de la generación de un sentido que aparentemente le de una explicación salvifica? Tal vez la mejor forma de sabotear el genio creativo de múltiples artistas y pensadores hubiera sido llevarlos a ciertos psicólogos, para convertirlos en autómatas o soldados. je je je. Yo no llamaría amor a algo que no fuera a la vez algo bello y enfermizo, que conlleva cierto grado de codependencia y de adicción, que cierto idealismo miope a intentado ocultar.
¡Basta ya! de mis alucinadas divagaciones, a medias, que sólo esbozan de forma breve y fragmentaria algunas cuestiones y algunos posibles caminos en el exceso de permisividad que me auto-otorgue.
Espero que se encuentre bien y que siga promoviendo la propia (la de cada quien) forma de pensar y de reflexionar –(Aunque con un poco menos de apego y necedad, con un poco de mayor apertura al diálogo Je je je.).– Que tanta falta la hace a la mayoría de la gente. Quiérase y Cuídese mucho…..
Redes sociales:
http://www.facebook.com/luis.a.struck
http://iskanderstruck2001.hi5.com
Publicación en línea con registro de Autor.
http://www.posgrado.unam.mx/filosofia/files/05gstruck.pdf
http://www.posgrado.unam.mx/filosofia/files/03garcias.pdf
February 17th, 2010 at 7:58 pm
HOLA ANDRES:ME ENCANTO EL ARTICULO PORQUE CREO QUE PONERSE A PENSAR EN EL AMOR ES¡ ESPERANZA ! DE UN MEJOR MUNDO EL AMOR DE CUALQUIER TIPO
.YO ESCRIBÍ ALGO QUE QUIERO REGALARLES A TODO EL BLOG (CON CIERTO PUDOR PORQUE ME SALÍO COMO VERSO) .LO QUE PARA MI ES EL AMOR.
SOLO POR HOY.
PORQUE TE CONMUEVEN MIS OJOS TRISTES
PORQUE TE RECONOCES EN MIS PALABRAS
PORQUE TE SUEÑAS ABRAZADO EN MI HOMBRO
POR NUESTROS CAMINOS PARALELOS.
POR EL PING PONG DE DAR Y RECIBIR
EL QUERER DEJARTE Y PENSAR SIEMPRE EN TÍ
EL SENTIR UN PEDACITO DE VIDA, EL NO PODER CALLARLO
SER UNA RAZÓN DE RESPIRAR.
NO IMPORTA CUANTO DURE EL SENTIMIENTO
SI EL RECUERDO HACE SONREIR
CON UN POCO DE SUERTE TE QUEDES OTRO POCO
SOLO POR HOY VUELVE A MIRARTE E N MÍ.
¡OJAHALA! MAÑANA DESPIRTE
Y SEA OTRA VEZ ..”.SOLO POR HOY”
“SOLO POR HOY”
“SOLO POR HOY”.
February 18th, 2010 at 1:40 pm
Hola!! por lo que lei en el blog, muchos sean visto tomados por el tema, y bueno quien no?, para algunos se presto para casi crear una teoria!! otros a filosofar!! y otros mas defiendo el amor ideal…para mi , que este tema mueve nuestros miedos, pienso que el amor es una bella mentira necesaria para vivir, efimera, ilusoria pero muy carnal, muy sensorial, muy ambivalente..cuando deja de ser mentira, la verdad nos destierra al real, a lo no nombrado…a desear volver a mentir.
un abrazo!!
February 20th, 2010 at 5:55 pm
Estimado Andrés,
Mi respeto y admiración.
Tienes la virtud de explicar lo complejo de una manera sencilla. Siempre me dá gusto encontrar seres como tú.
Aprecio tu trabajo y las tareas que has sacado adelante.
Síguenos provocando a pensar… a pensar diferente… a cuestionar…
Un saludo desde Guadalajara.
Ing. Leobardo Ybarra Matus.
February 23rd, 2010 at 3:05 pm
Excelente artículo.
Personalmente creo que el enamoramiento y el amor son dos cosas distintas. El enamoramiento es, cómo lo mencionas, el resultado del proceso evolutivo para lograr y mejorar la reproducción de la especie, con todas las explicaciones posibles, desde la química hasta el ‘amor romántico’ . Mientras el amor es un concepto y responde a procesos mentales, es decir es una desición. Cuando alguién se enamora es, hasta cierto punto, irracional. Cuando alguién decide amar es porque está consciente de los pros y contras de la pareja pero quiere compartir con ella su vida. Así la desición puede cambiar pero eso dependerá de la madurez y nivel de compromiso de la persona.
February 25th, 2010 at 8:50 pm
ES INTERESANTE SABER QUE EL AMOR ES TAN DINAMICO, QUE LAS RELACIONES TIENEN QUE RECREARSE, QUE EXISTEN SITUACIONES CLAVE QUE DETONAN ANGUSTIAS, MODIFICACIONES Y REPLANTEOS.
EN MI CASO MI EMBARAZO DE RIESGO HA SIDO COMPLICADA PARA MI Y MI PAREJA Y EL AMOR NO SE HA IDO PERO SI ESTOY CONSCIENTE QUE HOMBRES Y MUJERES ASUMIMOS EL HECHO DE TRAER UNA NUJEVA VIDA DE FORMA DIFERENTE Y MADURAMOS DISTINTO…PERO SI HAY AMOR SIEMPRE EXITE UN MODO DE REPLANTEAR LA RELACIÓN.
February 27th, 2010 at 3:52 pm
Holaaa!
Estuve viendo el programa ese día, ni planché que conste. Lo primero que me sorprendió es que tus invitados cultos y estudiados estuvieron muy divertidos. Me identifiqué con todos. Yo estuve, estoy y seguiré enamorada afortunadamente del que es mi marido. Y sí, el amor es perdurable con todo y todo, la pasión no se acaba.
Y lo que decías de que qué era primero si el amor o el tratar a alguien y luego enamorarte, no ves lo que decían tus invitados? entre el hipotálamo, la amígdala, todo se revuelve. No hay primero. Cantinflée?
Por cierto. Cuándo vas a dar alguna conferencia en Guadalajara?
Saludos.
March 10th, 2010 at 10:50 pm
¿porque me enamore? exacto, en busca estabilidad, seguridad, confort, paz…. ¿como lograr mantenerme enamorado? jajaja… no lo he logrado…
March 13th, 2010 at 8:04 pm
Hola Andres es la primera vez que visito tu blog y de verdad me parece un espacio en el cual podemos cultivarnos, y sobre este tema cuando era estudiante me decia un maestro “margarita verdad que el amor no se acaba solo se transforma” y creo que tenia razon por que nosotros evolucionamos y las emociones y los sentimientos tambien no se si para bien o para mal pero esa es una realidad. Muy buenos tus programas.
SALUDOS.
March 29th, 2010 at 2:57 pm
Segun yo, SI
Bajo la premisa de que el amor es una proyección que ves en tu pareja de las cosas que mas te gustan de ti mismo, osea, una especie de ilusión psicológica de reconocer lo mejor de ti en el otro.
Para poder proyectar esas cosas de ti siempre en el otro, cada uno debe de estar lo mejor que pueda consigo mismo, viviendo una vida, genuina, crítica, en positivo, sin ataduras, ahhh y tambien compartir en medida de lo posible semejantes valores y entonces el amor o la proyección perdurará por siempre!!!…..
viva el amor
May 1st, 2010 at 6:39 pm
Querido Andrés;
He aquí mi respuesta a tu pregunta…. no todos amamos de la misma forma, no todos amamos con la misma intensidad, algunos creen que aman, pero son incapaces de entregarse con el alma a una relación ni de trascenderse a sí mismos.
El amor perdura, pero solo lo logran las personas cuya naturaleza y finalidad en esta vida es amar, porque para los “amadores” nada más importa o nada es más importante. Lo demás es lo de menos….
Es así de sencillo, no todos pueden hacer que el amor perdure-
May 20th, 2010 at 7:22 pm
Hola¡¡
Buenas tardes a todos, Andrès que gusto seguirte leyendo (por cierto Andres perdi tu mail, quiza no me recuerdes pero yo presente tu libro de NO un imperativo de la generacion NEXT en la FIL de Guadalajara ojala puedas ayudarme a contactarte)
Yo creo que el amor se termina porque en la historia de la humanidad, el final siempre es…: y se casaron y vivieron felices para siempre… cuando anteriormente nos mostraron un preambulo lleno de emociones, de amor, de aventuras con tal de conseguir contra viento y marea el amor de nuestras vidas… sin embargo.. despues de eso.. se queda la frase al viento… y vivieron felices para siempre… pero que pasa en ese para siempre?
Considero que quizà es esto parte de nuestros pensamientos quiza de manera inconsciente, porque todos anhelamos en cierta etapa encontrar el amor de nuestras vidas con el cual viviremos felices para siempre… hasta el momento tenemos buenas ideas sobre como llegar a estar juntos pero de ahi en adelante… hay un avismo, hay falta de imaginacion, falta de emocion por lo que sigue… somos principes y princesas y al momento siguiente cuando ya obtuvimos lo que queremos nos convertimos en los personajes gorditos y enojones de la historia que no supieron como pero terminaron amargados por no aguantarse el uno al otro… quiza nos hace falta eso.. la emocion por lo que sigue… emocionarnos mas por tratar, dia con dia.. de enamorar a otro… de hacer de nuestra vida de nuestro vivieron felices para siempre… una verdadera aventura.. porque un verdadero reto.. lo es.
saluditos¡¡
June 10th, 2010 at 10:41 pm
ACTO AMOROSO
…DOS SE MIRAN UNO AL OTRO
HASTA QUE SON IRREALES
ENTONCES CIERRAN LOS OJOS
Y SE TOCAN UNO AL OTRO
HASTA QUE SON IRREALES
ENTONCES
GUARDAN LOS CUERPOS
Y SE SUEÑAN UNO AL OTRO
HASTA QUE SON TAN REALES
QUE SE DESPIERTAN
…DOS SE MIRAN
Ulalume González de León
En el amor todo es magia en el comienzo se ve el torbellino y lo mas facinante es que por voluntad propia se quiere entrar, sin saber al final en donde quedaremos, tal vez es la parte del enamoramiento, o no tal vez , es el enamoramiento, sin embargo da tanta felicidad y plenitud que al menos, yo corro el riesgo.
Estaba casada ya 12 años, y de repente me llego esa emocion, y deje mi matrimonio por seguir ese sueño, me volvi a casar hasta que fue tan real…
July 15th, 2010 at 2:36 pm
¿Cómo?… alguna vez oí y leí esta frase de un afamado Arquitecto Mexicano Juan José Díaz Infante Nuñez “Eternidad, es todo aquello que perdura mediante un cambio constante.” A mi parecer básicamente engloba la conclusión final del escrito. Excelente entrada. Saludos
July 15th, 2010 at 9:07 pm
me encanto este articulo ando recopilando material para mi tesis y el tema es por que se pierde el amor en la pareja y ps es mi caso asi que este articulo esta excelente si pudiera mandarme alguna informacion adicional ami correo se lo agradeceria………….saludos
July 21st, 2010 at 4:38 pm
Hola buenas tardes, en primera felicitando por el fantástico trabajo de hacernos pensar o mejor dicho de proponernos pensar.
En relación a este tema creo que si nos ponemos a buscar un equilibrio en el amor, nos alejamos del mismo queriendo encontrar la perfección.
Creo que el amor puede durar; sin embargo hay que tomar en cuenta la forma de ser, sentir, pensar y vivir de la otra persona. Normalmente tenemos muchas caras todas ellas de acuerdo de donde y con quienes estemos.
Como mujeres somos más estables en cuanto a sentimientos (por lo menos la mayoria, no dejo de darme cuenta que hay mujeres que se encuentran en el enamoramiento mucha parte de su tiempo).
Un error que como mujeres cometemos normalmente, al casarnos o vivir con la pareja nos olvidamos de cuidarnos, de vernos frescar, nos olvidamos de detalles que hagan sentir a la otra persona querida, deseada por ende el hombre cae en la rutina y desafortunadamente en su entorno laboral ve y encuentra lo que ya no tiene en casa, (si a esto tomamos en cuenta que el hombre por naturaleza es infiel) resulta más dificil que un amor pueda perdurar.
Yo como mujer te pregunto Andrés y a los lectores de tu blog ¿Creen en el amor?, ¿Reinventan los encuentros intimos con su pareja? o simplemente intiman con ella por mera necesidad física.
Porque tomemos en cuenta que el amor físico es complemento del amor espiritual.
Y si una vida llena de felicidad creo que es aburrida, siempre hace falta un disgusto, una diferencia de ideas que no nos haga caer en el tedio de ver a la otra persona a diario.
July 22nd, 2010 at 11:44 am
el amor requiere de actualizaciones constantes y de no perder jamas de vista al otro, pues asi como las cosas cambian, los intereses, las circunstancias, asi las personas nos vamos moviendo, no somos estaticos y si yo quiero continuar con esta relacion , debo mantenerme atento a los cambios que se dan para poder seguir teniendo algo en comun, que nos una y jamas perder de vista los detalles, el romanticismo y la ternura